Из записок врача: Синдром выгорания

Я устал по выходным видеть во сне свою работу. Пациенты тут, пациенты там! Снятся тупые медсестры, и бестолковые зам.гл.вр. по какой–нибудь очередной херне! Я хочу нормальных снов, с полетами над морем, или там, что там сниться нормальным людям, я уже не помню. Но мне упорно снится работа. Я просыпаюсь и иду на работу. И во сне я вижу работу.

Первое время, я молился в лифте. Молился что бы никто не видел, что я молюсь и что мне страшно. Мне страшно было выходить из лифта, идти вдоль лежащих в холе больных, подходить на пустой пост и в тишине смотреть кого из моих сегодня нету. Эти секунды, пока ты штудируешь взглядом свои палаты — вызывали всегда во мне такую пустоту. Такую гробовую тишину. Потом это прошло. Идешь в ординаторскую.

Переодеваешься. Пятиминутка. У меня мягкий зав.отделением, практически не убивает сестер за ошибки, практически не убивает врачей за ошибки. По моему его просто уже давно ничего волнует, и поэтому как-то все так и проходит, на тормозах что ли. Ну да, тому назначили антибиотики — мы не прокапали. Этому доктор назначил мочегонное! Сколько выделил? Не знаем! Девочки, как не знаете? Надо знать! Хорошо говорят девочки — ситуация исчерпана. А я сижу и хочу разможжить голову этой девочки ножкой от стола. Наверное хронический недосып превращает меня в параноика.

Потом пятиминутка заканчивается и мы начинаем либо писать бумажную работу (выписки, КЭКи, прочую ерунду какую можно написать) либо просто попивать утренний кофе. Время 9:00 и к этому времени я обычно выкуриваю свою 7 сигарету с утра. Пью кофе всегда намеренно долго, расстягивая момент этого затишья перед бурей. Иду на обход.

На самом деле, сколько я не смотрю на больных - нуждаются в ежедневном обходе реально процентов 10 больных. У меня щас лежит мужик, метастазов разве что на заднице нету, лежит давление по нулям, еле дышит, обоссаный, обосраный, отекший, лежит и орет. Вот его я считаю надо смотреть каждый раз. Его ваще надо в реанимации смотреть, но они его не возьмут, верно!? Зачем? А какую–нибудь бабушку которая поступила 8–10 раз за год — ей Богу каждый день не надо смотреть. Ее пинают из стационара в стационар — потому что дети не хотят за ней ухаживать, а мы ей давление должны каждый день. 110/70 маменька. Но маменька обычно вязкая же, да? Ну, понимаете же о чем я! Зашел на 3 секунды, остался часов на 8. Это если ты хочешь объяснить что мы в капельницы "крота" не добавляем, что бы сосуды промывать. Можно капельницу поставить, конечно, но процедурная потом проклянет твоих детей, а этого не хочется! Короче не люблю я бессмысленные обходы. Хотя многие врачи именно во время обхода отбивают основную часть денег. Я не из таких.

Часа через 2 ты приходишь с обхода. Выкуриваешь подряд 2–3 сигареты и материшь на чем свет стоит всех этих больных, всех этих алкашей, и прочий валежник, которым под завязки забиты городские больницы для бедных. Покурил, и начинаешь заниматься сортировкой. Война блин, 45 год. Так этого туда, этого показать тому, этому нужно добавить то, этому убрать это. Система фантастическая. Если ты врач — ты должен у всех все просить. Не волнует никого, что по стандартам ведения больных при обострении хронического обструктивного бронхита больному показан цефтриаксон. Надо позвонить клин. фармакологу и поунижаться. Сюси–пуси, драсьте–хумясьте. У меня тут дедушка, у него ХОБЛ, а дайте цефтриаксон. Что? Дааа! температура 38.5. Даааа. Нет ампициллином не пробовал! Почему? (вы бы знали как напрашивается сказать только одно "ПОТОМУ ЧТО АМПИЦИЛЛИН НИКОМУ НЕ ПОМОГАЕТ БЛ. НАВЕРНОЕ С 1930 ГОДА!!!!но вместо этого говоришь). Ну потому что лучше попробовать то с цефтриаксона, все же доказательная база лучше, да и старик вс еже. Да? Выпишите? Спасибо!!!! (за что спасибо? я че 100 баксов выпросил ему на поезд до Таганрога? я ему лекарство назначаю, а не в долг беру на те красные туфельки для своей жены). Бесит.

Потом с часу дня начинают идти родственники. Это отдельная история. Нет, конечно встречаются хорошие, приличные экземпляры, с ними все просто и понятно. Но вот когда в 3 ночи привозят бабушку с пролежнями через всю спину, и они начинают говорить "Доктор, да она только вчера ходила в магазин" (в 93 года, после 2 инсультов). И врут не краснея, я начинаю понимать Адольфа. Клянусь — в печи бы этих родственников. Бабка, обосраная, в пролежнях, вся умирающая, а они приходят и глазками слезливо смотрят, мол ухудшение у нее только вот буквально вчера. Я вел как то бабушку, с метастазами в мозг, легкие. У нее рак груди был. Ну и как водится пришла внучка лет 27, и начала орать какого ляда я бабку перевел из палаты в холл (поясню. бабушку положили сестры в палату к приличным женщинам. бабушка никакая. кушает и сразу рвет, контакту недоступна, одышка под 30, тяжелая бабушка, труп практически) мол врач убийца, выкинул бабку из палаты. Вот и приходится объяснять девочке, что с учетом того, что у бабушки рак был установлен 3 года назад, и что из родственников у этой бабушки есть только внучка, и что эта самая внучка бабушкой не занималась — когда ей поставили диагноз — бабушка теперь не жилец (а к слову сказать от той груди где сидел рак — осталась только кровоточащая культя, самоампутировалась грудь). Вот такие родственники, жалкие, ублюдочные это 60–70%. Ну с завидной периодичностью они заходят, выходят, выходят, заходят и часам к 3–4 я сажусь второй раз попить чай. В больнице моей врачей не кормят — сходить и купить еды я иногда не успеваю, а сегодня даже сахара не было, так что поверьте мне, я недождусь этого чая обычно. Попил чаю (каким то макаром к этому времени обычно кончается первая пачка сигарет, с учетом того, что курю я один, никто не стреляет, когда успеваю столько, не знаю) дальше садишься писать дневнички.

Дневники это такие большие, в а4 длинной одинаковые истории, которые переписываются со вчера на сегодня будто под копирку, и созданы они для того, чтобы тебя типа не посадили в тюрьму. И все понимают, что сейчас в тюрьму посадят даже за то, что ты дышишь, не то что там, но как вариант. Пишем дневнички.
Больных много, я закончил например их сегодня писать в 6 вечера. Рабочий день до 4 )))) Дальше садишься за долги, ибо завтра времени не будет (27–28 сигарет уже внутри). Вчера поступил парень 33 лет, наркоман с пневмонией. Кололся последний раз позавчера. Из тюрьмы вышел в декабре. Короче такой, типичный, типажный урка. Ночью этот парень, прихватив телефон одного из больных, выпрыгнул в окно на первом этаже и убежал. Со слов дежурного врача "был в умат". Ну милиция, понятые. Естественно выписку этому идиоту с утра писать у меня времени не было. Очнулся я после долгов — время 20.00. Есть хочу. попросил черного хлеба. съел 6 кусков с чаем без сахара. От второй пачки осталось 7 сигарет. Надо бы уходить, но уже нет ни сил, ни желания если честно. Сижу, курю в окно, мерзну.

Заходит сестра — умер больной, констатируйте. Я говорю зовите дежурного — я не пойду к нему. Пусть он работает, он у нас тока дежурит, вот пусть дежурит. Сказала хорошо, ушла. Сижу, совесть заела, иду в палату. Палата для ветеранов, не обычная на 7 коек, а разделеная на 2 половины по 2 больных. Лежит дедушка на кровати, ноги на полу, сам поперек, а напротив него на соседней койке мой больной на него смотрит. ветеран войны. Скажу честно, осмотрел, но не реанимировал. Без трупных пятен было понятно, что все...Я говорю своему больному: "Никит Василич, ты бы это, вышел что ли, че сидишь смотришь-то". А он говорит, что один хрен, завтра сам также будет валяться. Я на него посмотрел, сказал что не знаю, может и не будешь, Бог знает как будет. Мы помолчали, я вышел из палаты. Зашел в ординаторскую, прибрался на столе, записал того что с раком везде кроме задницы в журнал тяжелых больных. что бы при болях ему делали наркотики, попрощался с сестрами.
Время 9 вечера я вышел из больницы. Езжу щас на метро, что бы приезжать на работу раньше — раньше приеду, за пол часа успею что-нить полезное для себя сделать (дневники на бомжей сразу накатать, что бы вечером не париться уже). Хотя машину люблю чуть меньше чем маму — не тот момент щас для нее.

Дома я в 10 вечера. Пока то да се, пожрать, заварить чаю, выкурить 2–3 сигарету из третей пачки — время 11–11:30. а так хочется еще уделить время женщине которая скучает. А у меня ни сил, ни радости в голосе. Расстроится опять. На выходных она расстроилась, уснул сразу после, ну уснул короче. Спал до 2 дня. Проснулся разбитый, взял сигарету. Че снилось спрашивает, улыбается, работа говорю снилась и закуриваю первую из первой…